推薦：當你嘲笑8848時，8848也在嘲笑你
最近，我發現了一件特有意思的事兒。比如，小小的手機圈，iPhone嘲笑安卓，而安卓內部互相嘲笑，誰也看不上誰。

Sayings：

跟同齡人相處時，不知道你有沒有過這樣的經歷：

本來以為大家差不多，卻在一個毫無準備的瞬間，突然遭到暴擊。

以為我們都是普通上班族，結果你突然在北京買了房;

以為我們都是窮學生，結果你突然創了業;

以為我們都是互聯網民工，結果你炒幣掙了 100 萬;

以為我們都是單身狗，結果你突然結了婚……

——論為什么不到 30 歲的年輕人總說中年危機提前降臨。通常都是因為這些比較就發生在身邊。

今天的故事，就是 5 個突然意識到 “原來我們之間有這么大差距”的時刻。

有的先是懷疑自己認錯了人，有的直接在座位上發懵。還有個女孩無奈地笑了出來，邊感嘆，邊有點心酸。剛開始可能會比較激動，繼而懷疑自己。經歷得多了，就能平靜面對了。挺佩服你們的。你們好像已經把“在暴擊中笑著活下去”鍛煉成自己的基本生存技能了。

突然被同齡人暴擊的時刻：

自述：新世相的朋友們

上個月，一個不咋熟的朋友突然微信我，說他去年炒幣一個月掙了 100 萬。

我正坐在這上班呢，當時就懵了。

我在互聯網公司做記者，他在互聯網公司做公關，沒見過面，就知道我們同年。他平時在朋友圈曬的生活也挺普通的�？此�突然發來這個，我第一反應是存錯備注，搞錯了人。

我平復了下心情，問他發這干啥。他說，因為我昨天轉發了一篇 “不靠工資活著的年輕人”，里面是一群買房、炒股、通過副業掙到錢的人。他看了很有共鳴，想跟我探討一下。他去年股票掙了 30 萬，炒幣一個月掙了 100 萬，平時上班也是為了連接社會，不跟社會脫節。

我當時就覺得這天沒法聊下去了。本來以為大家都是互聯網民工，原來人家比我有錢太多了。

我陷入了矛盾的心情：

一方面覺得以后要找機會多跟他聊天，多學習下他的想法;

一方面我又 diss 自己勢利，告訴自己有錢其實也沒什么，現在的生活其實也不錯。

不過暴擊一下就暴擊吧，不可能一下子改變你的生活。至少這次不是價值觀或生活態度上的沖擊，而是物質上面的差距。

不是讓我認為我錯了，只是我沒有做到而已。

每個人都有自己需要解決的問題。人總得學會自洽。

工作后的第一次暴擊，是坐在旁邊工位的女孩給我的。因為老板突然給她在上海市中心買了套房，十幾萬一平方。

我們同歲，同期入職。平時玩得很好，從沒覺得有什么不一樣。

結果暴擊就這么來了。那時我帶團隊趕項目，經常半夜下班，早上來了正坐在那日常疲勞呢，一個共同的朋友突然過來說，那個女孩是老板親戚，剛給她在上海市中心買了套房。

我看著旁邊空空的位置，當時心態就懵了。震驚。因為她平時完全沒有說過這些，所有人都不知道。

之前我覺得自己過得還行，公司在東方明珠旁邊，別人問我在哪上班，一說出來他們就感嘆，哇，好有錢哦。

現在我覺得人生跟想象中并不一樣。

以前我們工資都是 3w+，工作能力也差不多，但原來她是老板親戚，還有我賺一輩子也買不起的上海市中心的房。更絕望的是，就算老板想給我買房也買不了，因為我沒有上海戶口。

后來那個女孩去了美國分公司，我們偶爾聯系一下。我會刻意讓自己不去想這些事，故意不去看她的朋友圈。跟失戀似的，一聽到她的消息我的心都抽抽。我現在的方法就是不去四處亂看了。因為最近另一個朋友結婚了，她老公在市中心有十幾棟樓。好吧。比起跟別人橫向比較，跟自己縱向比較才是真正該做的事。

自己跟自己生氣，還不如笑著迎接暴擊。

在英國留學時認識的同學，最近創業了。剛拿到 300 萬融資。

我們從前都是窮留學生，一起做飯，一起出去玩。回國工作后出去逛街，她突然就說自己要創業了，做影視。當時其實呆了一會，因為完全沒有預兆。雖然知道她是個非常有領導力的人，沒想到她會跨出這么一大步。

感受到的對比可能就是，都是玩得要好的同學，我還在拿死工資，她已經是拿到投資的公司創始人了。起點差不多，方向卻已經不一樣。免不了會懷疑自己現在這么踏實是不是有問題。

還有一個強烈的感受是，同齡人之間的差距在讀書時往往不太明顯，工作之后衡量標準就一下子多了。

無論做出什么選擇，怎么看周圍都有比自己更強的人。不過我倒沒怎么太焦慮。因為再生氣，本質也是自己跟自己生氣。

如果確認自己選擇的東西，的確是自己想要的，那在別人后面也沒什么問題。成功并沒有統一的判斷標準。

還沒活完，誰知道之后會有什么樣的機會?

上個月，認識 5 年的朋友發微信，說她要結婚移民了。

我第一反應就特別驚訝：哦，這樣，那恭喜啊。

我們其實都對婚姻不太信任。之前聊天，她常說男友不理解她，以及擔心自己移民去那里干嘛。沒想到現在她真的下定決心了。

剛開始沒什么，但過了幾天我的感覺就變得復雜了。

看到他們領完證即將婚姻幸福的樣子，我會明顯感到羨慕和失落。這在以前是完全沒有的。

現在，她已經移民去澳大利亞半個多月了，天天發朋友圈。如果沒有朋友圈，我很大程度上是為她高興的。但她的生活天天擺在我面前就很煩，我會想我到底差了什么?我是因為什么沒有走?

對于結婚這件事，我自己一直在抗爭那種被內馴的文化：婚姻是好的。這次不開心，就好像我跟自己打了一場敗仗。

我們的壓力大部分都來自外界。好像一個人過得好，就要有好的婚姻，好的房子，好的車，但好的標準又是什么呢?它們都不在你的手里。

你知道這個評判標準是無謂的，但還是無法改變它會給你帶來壓力的現狀。

我還處于一個不斷修正自己的過程�？赡艿茸约赫娴倪_到了想像中的境界，就不會這么沮喪了。

16 年我快生日那會兒，貝茨微信和我說：我過幾天要回國幾天，正好你也過生日了，見一面唄?

我說你回國干啥呀?她說，“回來做個 TEDx 的演講”。

當時那種暴擊感，現在想起來肝還有點余顫。

我跟她是微博網友，認識四五年，她小我一歲。最初勾搭上就知道，按照客觀標準，她比我厲害很多，本科和碩士都是在美國 top 10 大學念的，更牛的是本科是學哲學的，碩士就去哈佛念了計算機。

但社交網絡有種奇妙的機制，會讓你對自我位置的認知產生偏差：因為能和一個人聊得來，你就會覺得自己和這人差不多。

而且從小到大，別人對我的第一印象就是“要強”：要強女生的最大問題是，老在給自己設定比現在更高的目標。

所以當看到自己的假想在一個人身上實現了，就會忍不住一邊靠近她一邊允許她折磨我。

簡單點說就是：完全不認識 “自我肯定” 四個字。

后來我倆沒在北京見上。我當時實在過不去那坎兒，就和她說我自己去別的地方過生日了。有共同朋友來我家，我還特別提醒他讓他別發朋友圈……

雖然我的沮喪也不會表達給她，她大概也察覺不到。

怎么說呢，摸索出自己的位置就是一件需要走很遠的事兒吧。生活在中國的社交網絡，你不想和人比，別人的比也會找上門來。

為了自己的身心健康，什么都沒有比不斷培養 “做好自己，別看別人” 的能力來得重要。

她現在還會去大學做客座教授，好像還在搞自己的創業項目。

不過因為我心態調整得好些了，聽到這些，大概 30% 是暴擊，70% 是激勵。

我開始漸漸控制自己的嫉妒，多看她能帶給我什么積極影響吧，比如她會說 “以年薪百萬為目標真是 low 爆了。我現在賺錢是要像我老板那樣，以后可以建個小島實驗自己的人類烏托邦。”

想到她說的這些，就覺得周圍有這樣的朋友還是很幸運呀。

生活中少不了暴擊，但你可以自己紓解壓力。

作者：新世相

來源：盧松松博客，歡迎分享，(QQ/微信：13340454)

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