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理想今年你幾歲，你總是誘惑著年輕的朋友，你總是謝了又開，給我驚喜，又讓我沉入失望的生活里。

又一個世紀在輪回，而我一無所獲的坐在街頭，只有理想在支撐著那些麻木的血肉。

-01-

我站在公交車站，看著滿口鄉音大聲喧嘩帶著孩子拎著菜的和我差不多年齡的準媽媽們，狠狠地打了個寒戰，攝氏三十五度的小城猶如蒸籠，我卻猶如身處冰窖，這里沒有我想要的工作，沒有我想要的生活，也沒有我愛的人。

就在剛剛，十分鐘前吧，我在小城唯二的咖啡館里pass掉了我回來后的第十次相親。

回來一年，我考上了公務員，被分配，有了爸爸媽媽眼中的鐵飯碗，看著他們滿臉的褶子與笑容，我竟然不知道該說點什么，該說什么呢?

難道我要殘忍地告訴他們，拿著不足三千塊的薪水，奔波在這座連公交也只有三路的小城，這里滿城見不到幾個可以正常工作的紅綠燈，喝不到一口正宗的咖啡，甚至連壽司是什么都不知道的地方，在這樣的地方生活一輩子，我真的非常非常不甘心嗎?

我知道他們肯定會指著我的鼻子罵我“心比天高命比紙薄”，當然他們說不出這么文縐縐的話，他們只會說我一個女孩子怎么這么不知滿足不知安定。

是呢，在他們眼里，女孩子就該像那些背著小孩拎著菜籃子擠公交的女人們一樣，安安穩穩也庸庸碌碌，像個寄生蟲一樣地靠男人過一輩子，永遠圍著男人孩子和公公婆婆轉，沒有自己的私生活，被打被罵只能忍氣吞聲，衣服永遠只能買二三十塊的處理貨，也許她們連內衣都不會試穿選擇尺寸適合自己的，亦或者她們根本就想不起穿內衣，因為方便在公車上奶孩子啊!

或許你們很訝異，還有這樣的地方?

-02-

我不是小城里惟一考上“211”的女娃娃，但我卻是惟一一個畢業后沒有馬上回小城的女孩子。

我不能忘記幾年前考上大學的時候，街坊鄰居都來道喜的場景，小城很小，所以南關和北關的人很熟悉都不是什么稀奇的事，東部和西山之間沒有出租車愿意跑路也不奇怪。

我更不能忘記的是，當初紅彤彤的通知書上的上海兩個燙金大字，那可是被稱為“魔都”和“東方巴黎”的上海啊，那里肯定有我想要的。

果然不負期望，大學生活越精彩，越襯托出小城的老舊!我在這里找到了我想要的浪漫和時尚，這里我兼職一個月的工資，抵得上我爸半年的公務員死工資。

這些越讓我堅定了不回家的想法!

畢業后我不顧電話那頭爸爸的蠻橫指責和媽媽的痛哭流涕，放棄了國考，毅然決然地留在了上海，我熱血澎湃，我躊躇滿志，我磨拳擦掌，我躍躍欲試。

上海這么大，上海這么美麗繁華，上海這么百川海納，怎么會容不下一個小小的我?怎么會不成全這個小小的我?

租的房子離公司很遠，擠兩個小時的地鐵，步行十分鐘，繞過東方明珠，我的公司就在那里。公司很氣派，員工也很多，雖然我是最不起眼的那個，但至少我有了在這里繼續蝸居和奮斗的理由，有了和我爸媽對抗的武器，也有了不回小城的強大背景。

聽到我在上海有了工作，爸爸媽媽的第一反應竟然是我什么時候買房買車，什么時候帶他們在上海定居，有沒有傍上有錢的對象，什么時候給弟弟打買房買車和娶媳婦的錢。

呵，人啊，嘴里念叨著都是自己親生的，卻把男孩永遠捧在手心，永遠讓女孩淪為賺錢的工具。

我嗯嗯啊啊地應承著，聽著他們滿意的笑，心里滿是苦澀，掛了電話看著墻角抱成團的蟑小強，我竟然不舍得打死它們。

能在上海安家，它們比我牛多了。

-03-

我一直覺得理想是用來實現的，夢想是用來破滅的，所以我那么固執又小心翼翼地維護著我的理想�？蓻]想到啊，一直期許的東西失去之后的痛苦，遠不是夢醒后的遺憾能比得了的。

兩年了，且不說我被炒魷魚的事，我一個月五千多的工資，竟然在這座城市里生活得捉襟見肘，疲憊不堪。逃離了學校那座不愁吃住的象牙塔，在大上海，我什么都不是，我活不下去。

當連吃飯都要精心算計的時候，什么名牌包包，奢侈口紅和香水，還有什么香車寶馬，什么浪漫愛情，都變成了浮云。我看著眼前早都涼透的泡面碗，突然沒了活下去的支柱。

終于爸媽的要錢電話像催命符一樣，壓垮我這匹將要瘦死的駱駝。

夢夢啊，你弟弟也上高中了，也得要不少的錢，你看那學費啊，零花錢啊，還有買衣服買鞋子什么的錢……

錢錢錢，你們只有在要錢的時候才會想起還有我這么個女兒，你們的眼里只有弟弟，你們知不知道我已經好幾天沒有好好吃過飯了，知不知道那些打給你們的錢是我省下來的晚餐錢，你們知不知道今天我只吃了一碗泡面，你們從來不知道我餓得胃疼到想吐血，你們也不知道我在上海被欺負，因為沒有什么背景被炒魷魚……

那是我第一次，情緒崩潰，失聲痛哭，生無可戀。

要不，你回來吧，你的房間還在呢，再說了啊，這不是快要考公務員了嘛，你那么聰明的，能考到上海，也肯定能考上公務員，安安穩穩的，多好。他們的語氣像是哀求，又像是同情。

我最恨他們這種語氣，像是早都看透了事情的真相，就等著我自投羅網!

我揣著僅有的幾件衣服，拿著不到一千塊的巨額存款，站在火車站門前看著生活了六年的上海，五味雜陳。

這里像個黑洞一樣吞沒了我兩年的青春和努力，還是沒喂熟，還是一樣的冷血。

-04-

我知道回家即將要面臨著什么!

首先國考是必須要參加的，那么接下來應該就是永無止境的相親了!我很了解我爸媽，也很了解小城的人。左鄰右舍都是抬頭不見低頭見的熟人，爬個山都能聊出親戚來，說不準我相親的那個人也是哪個大姨媽家那邊三表舅家的侄子，這樣的小城讓我恐懼和討厭。

這跟遠古時候氏族生活有什么區別?心安理得地娶了自己的表妹，有沒有考慮過下一代的感受?

國考是否成功，我并不關心這些，但我真的是很努力很用心地在考。只是看到爸爸媽媽臉上笑出來的皺紋深淺我就知道結局是他們滿意的，是他們想要的分數和分配。

果然，事業有了編制，人生大事不得忽視。

上班第一天，他們就給我介紹了第一個相親對象。約在西關的一家咖啡館見面，我竟不知道小城也有了咖啡館。

我有多欣喜，現實的巴掌拍地就有多用力。

那個男人，是那家美其名曰咖啡館其實是麻將館的老板，左青龍右白虎的紋身，腆著大肚子動手動腳，大粗金鏈子，滿臉橫肉，張嘴閉嘴就是我不缺錢，把你的爛工作辭掉，只要給我生倆胖小子，我保證你下輩子衣食無憂，榮華福貴分分鐘手到擒來。

我踩著八厘米的高跟鞋跑得飛快，這樣的榮華富貴我消受不起。

我才二十五歲，難道在爸媽眼中，我已經缺男人缺到那種地步了嗎?

我在小城乍暖還寒的三月裹著羽絨服打著寒戰，卻滿身大汗。

-05-

弟弟已經高三了，我看著他的手噼里啪啦地在鍵盤上敲打，忍不住摘掉他的耳機，勸他好好學習，考個好大學，出去看看外面精彩的世界。

他是怎么說的來著?

他說考大學有什么用，像你一樣天天哭哭啼啼，二十五了還是老姑娘一個，嫁不出去沒人要，天天內分泌失調更年期綜合征嗎?

我被懟得無話可說，眼淚在眼眶里打轉，就沖他那句天天哭哭啼啼，我硬是忍著沒哭，一巴掌打在他的臉上。沒想到他用比我更大的力氣回抽給了我，那一巴掌，真特么狠，真特么用力。爸爸在客廳看電視，媽媽在廚房忙碌，沒人管我流血的嘴角和腫起來的臉頰，反正弟弟做什么都是對的。

一周后的一個下午，我去見了隔壁劉阿姨介紹給我的他的遠方外甥。

男人倒也穿得得體正常，只是我不明白為什么他看起來年紀輕輕頭發也很黑卻老是喘咳。

劉阿姨真是好心，連肺癌患者也給我推。

難道就因為到了適婚年齡，我就該被這樣饑不擇食地推到任何人跟前嗎?你們知不知道上海四十歲沒結婚還在奮斗事業的女人多了去了?我操著方言大吼。

媽媽一巴掌打在我臉上，那有本事你留在上海別回來啊，你知不知道因為你不結婚不回家，我們受了多少白眼，被人怎樣戳脊梁骨?你看你還不是認命了，跑回來考了公務員。

原來媽媽真的是看不起我的。在這里，女子過了二十二還沒婆家，是要被嘲笑奚落和謾罵的，可是我已經二十六了，他們口中沒人要的老姑娘。

生而為人，我只是很累;但生而為女，我有罪。

-06-

我還在相親這條路上艱難奔波，從冬天相到了夏天，也見到了各種各樣的男人。

混黑道的，得病的，帶孩子準備二婚的，教書的，跑出租的，和我一樣考了公務員的，也有做房地產的。

只是啊，都不是我自愿認識的，也就沒有想要繼續了解的沖動和欲望，雖然我年紀慢慢大了，可我還是有自己的原則和標準，寧缺毋濫，自我矜持，姑且就說我矯情吧。

就像今天，我的第十位相親對象，他是一家書店兼咖啡館的店長。這家咖啡館還算得上是咖啡館，至少吧臺看起來不錯，店面裝修也很有情調，溫文爾雅的一個男人，長得也算好看，沒有結過婚也沒有帶孩子，身世也還清白，只是這樣過于完美的男子到現在還沒有結婚，要么有什么難言之隱，要么就是還有忘不掉的人。

這種沒有愛，三觀完全不同，話不投機半句多，只能算是搭伙過日子的人，我不要也罷。

法律法定了最小的結婚年齡，卻沒有規定最大的結婚年齡。

我想啊，只有該結婚的愛情，卻沒有該結婚的年齡。

我站在車站旁邊的榆樹下，看著熙熙攘攘的人群和來來往往的車輛，該回家了呢，明天還要早起上班呢。

我蹬著高跟鞋跳上公交車，旁邊充斥著連耳機最大音量都蓋不住的小孩的哭泣聲，年輕婦女的呵斥聲，老人的喘咳聲和汽笛聲。

我突然想起很久之前老師問過的一個問題。

何為天命?

高遠莫測謂之天，無可奈何謂之命。

但是緊握雙手，命運就在你自己的手里，你自己就是你的天命。

作者：南山落梅時

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